Jun. 2nd, 2012

the_bestova: (Default)


Празднуем:
День здорового питания и отказа от излишеств в РФ.
День гражданской авиации в Азербайджане.
День провозглашения Республики Италия.
День селедки в Нидерландах.

Поздравляем именинников: Алексей, Владимир, Никита.

Поздравляем друзей с Днем Рождения: [livejournal.com profile] rudyka_tani[livejournal.com profile] mag_2009

Знаем:
1537 - Папа Римский Павел III специальной буллой признал индейцев людьми с душами и запретил превращать их в рабов.
1856 - Основан Благовещенск.
1891 - В футболе введено пенальти.

1897 - В России законодательно запрещен воскресный труд.
1946 - В Италии на общенациональном референдуме было принято решение об упразднении монархии и установлении с стране республики.
1953 - Состоялась коронация британской королевы Елизаветы II.
1962 - Расстрел демонстрации против повышения цен произошел в Новочеркасске.
2009 - Компания Nissan Motor открыла завод России.

Радуемся рождению знаменитостей:
1740 - Донатьен Альфонс де Сад, 1743 - Алессандро Калиостро (астролог, авантюрист), 1827 - Константин Победоносцев, 1840 - Томас Харди (писатель), 1913 - Юрий Тимошенко (актер), 1930 - Ия Арепина (актриса), 1932 - Бедрос Киркоров (певец), 1942 - Эдуард Малофеев (футболист, тренер), 1948 - Михаил Таратута (журналист), 1981 - Николай Давыденко (теннисист).

Вспоминаем ушедших:
1882 - Джузеппе Гарибальди (военачальник), 1924 - Николай Щукин (инженер, ученый), 1988 - Радж Капур(актер, режиссер), 1997 - Евгений Белоусов (певец), 1997 - Николай Озеров (комментатор), 2000 - Святослав Федоров (хирург-офтальмолог), 2000 - Михаил Швейцер (режиссер), 2006 - Вячеслав Клыков (скульптор).

ЧУДЕСНОГО ДНЯ!
the_bestova: (Default)

1.

Миледи  и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?

Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!



2.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!

 

3.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

 

4.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

5.

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

 

6.

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!

 

7.

Рыбка гордо сказала:
- Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не поймает.
А рыбак спокойно ответил:
- Не волнуйся, ты уже в кастрюле.  

 

8.

Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф)  и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р): Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого  ОБЭП, и спрашивают: «Мужик это Озерная дом 8»? А ты: «Ни@уя! Девять!».

 

9.

Объявление:
«Сдам комнату двум молодым девушкам (трём не сдам, годы уже не те)».

 

10.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.



Profile

the_bestova: (Default)
the_bestova

December 2012

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16 17 1819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 05:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios