the_bestova: (Default)
1.
Свекровь – это… такая очень-очень страшная теща!

2.
Встречаются две подруги, одна говорит другой:
- Знаешь, я такой страшный фильм вчера смотрела, просто мороз по коже! «Остров свекровищ» называется…

3.
Свекровь проинспектировала кухню невестки и говорит:
- Какая у тебя грязища! В кастрюле чернота, еле-еле отмыла!
- Это было тефлоновое покрытие, мама…

Read more... )


the_bestova: (Default)

1.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время выпусков новостей не пускать внизу экрана  бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет"!!!

2.
Сидят теща с зятем за столом. Теща вздыхает, глядя в окно:
- Вот ведь как быстро время летит, сынок, не успела рОдиться, а уже и помирать пора...
Зять, нежно поглаживая тещу по руке:
- Пора, мама, ой, пора!..
 
3.
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Read more... )


the_bestova: (трубка)
1.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных автомобилей. Прохожий увидел и говорит:
- Так вы свою машину не найдете! На крыше номеров нет, и марка не указана.
- На моей - мигалка.

2.
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Read more... )

the_bestova: (Default)

1.

Миледи  и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?

Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!



2.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!

 

3.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

 

4.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

5.

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

 

6.

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!

 

7.

Рыбка гордо сказала:
- Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не поймает.
А рыбак спокойно ответил:
- Не волнуйся, ты уже в кастрюле.  

 

8.

Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф)  и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р): Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого  ОБЭП, и спрашивают: «Мужик это Озерная дом 8»? А ты: «Ни@уя! Девять!».

 

9.

Объявление:
«Сдам комнату двум молодым девушкам (трём не сдам, годы уже не те)».

 

10.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.



the_bestova: (Default)

1.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

2.

Сидит психиатр у себя в кабинете...
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках...
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала? Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- Блин, доктор! Я тут провода прокладываю!!!



Read more... )


the_bestova: (трубка)

1.

Английский клуб джентльменов. Кто-то задает вопрос:
- А как же Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно!
- Ватсон?!

2.

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно! Только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Колька, ты что ли?!


Read more... )


the_bestova: (Default)
1.

— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!

— Выходит, что друг познаётся в коте...



2.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и орет ему на ухо:

— ХОЧУ Машу из 48 квартиры, ХОЧУ Машу из 48 квартиры...

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!



Read more... )







the_bestova: (Default)

1. 

- Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что все электрики - люди творческие.

2.

   Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают что у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит . Прибегает домой, кинулся устранять .
   Жена ему :

- Подожди!
   Наливает 100 грамм . Электрик удивился , выпил. Через какое-то время , всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$ , электрик совсем офигел, а жена ему:
   - Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.


Read more... )
the_bestova: (Default)
1.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
 
Read more... )



the_bestova: (Default)
Встречаются два друга - один грустный-прегрустный, второй просто сияет от счастья.
- Ты чего такой грустный?
- Да, жена пилит, теща весь мозг проела, дети, дебилы, не учатся... А ты чего такой радостный?
- А что ж мне не радоваться-то? Я слона купил... Он жену в магазин возит, сумки на себе носит. Теще огород поливает. Детей в школу и обратно возит, играет с ними... Мне машину моет...
- Продай слона!!!
- Не, не могу! Как же я без него буду?!
- Продай, умоляю!!! Любые деньги дам!!!
- Ну, я его за 30 тыщ баксов купил, но тебе, как другу, продам за 20 штук... Что не сделаешь ради друга.
Встречаются через месяц. Тот, который грустный был, совсем никакой.
- Друг, что случилось? Ты совсем плох стал...
- Да, этот слон, зараза... Всю квартиру загадил, жену чуть не в окно не выкинул, весь тещин огород вытоптал, благо, дом не развалил, дети до двоек скатились, машину мою раздавил!.. Соседи жалуются, жена из дома выгоняет...
- Да, друг, с таким настроением ты слона не продашь...


Read more... )
the_bestova: (Default)
1.
Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

2.
Монолог зятя:
- Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрёте!

3.
Звонок в аварийную службу горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Read more... )
the_bestova: (Default)
1.
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы мне скажете, кaкaя из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предскaзaть, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит, ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожа. Она тaкaя нежная и шелковистая.
- Так, a ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну, a  тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
 
2.
Поздно вечером Вовочка  подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
 
Read more... )




the_bestova: (Default)

1.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель рaботaет.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну a, ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
 
Read more... )
the_bestova: (Default)
1.
-Ты что такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
 
2.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
 
Read more... )



the_bestova: (Default)
1.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается  тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Иванов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихотворение! Александр Сергеевич Пушкин. Я помню чудное мгновенье, передо мной..

Read more... )





the_bestova: (Default)
1.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

2.
- Мама! А правда, я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

3.
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим!


Read more... )




Profile

the_bestova: (Default)
the_bestova

December 2012

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16 17 1819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 09:45 am
Powered by Dreamwidth Studios