Анекдоты про котэ.

[the_bestova]

1.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
 

2.
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...
 
3.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...
 
4.
Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!
 
5.
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне это существо к телефону - я потерялся!..
 
6.
— Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
— Выходит, что друг познаётся в коте...
 
7.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках  и  орет ему на ухо:
— ХОЧУ Машу из 48 квартиры, ХОЧУ Машу из 48 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
 
8.
Кошка просит кота:
- Милый, давай поговорим о прекрасном.
- Ты чесоткой болела?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!
 
9.
Мой кот часто гадит по углам, я его за это бью, и мне кажется, что он думает, что я его бью за то, что он мало гадит.
 
10.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.