Анекдоты.

[the_bestova]

1.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных автомобилей. Прохожий увидел и говорит:
- Так вы свою машину не найдете! На крыше номеров нет, и марка не указана.
- На моей - мигалка.

2.
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

3.
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пошла... наливай...
Наконец, дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, отчего же не пошла-т? Водочка, что ли, плохая? . .
- Да, обратно не пошла! Наливай, давай!..

4.
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру:
Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу?!.
- Ну, ладно... Входи, пошляк!

5.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели...
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...

6.
Раннее утро, моросит дождь... На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется, из порванных ботинок торчат пальцы.
Обращается к продавщице:
- Хозяйка, налей-ка стаканчик винца!
- Ты посмотри, на кого ты похож?! Лучше бы обувь себе купил!
- Здоровье дороже!

7.
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре бутылки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

8.
Просыпается мужик с бодуна, видит надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
"Слава Богу что не сегодня!.." - подумал мужик.

9.
Встречаются два рыбака-фаната на озере:
- Привет, чего не приезжал?
- Да,.. женился.
- Ну, как жена-то, красивая?
- Не, страшная как Хиросима после бомбардировки!
- Ну,.. тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня!.. Бревно-бревном...
- Так может хозяйка хорошая?!
- Не-а.. Ни готовить, ни стирать, ни убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же еще и алкоголичка...
- Так какого хрена ты на ней женился-то??!!!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

10.
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате...

11.
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

12.
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»?! Просто уснул на стаканах…

13.
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг!
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании? "Возлюби врага своего"!

14.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?