Открытия брака (21-40).
Aug. 30th, 2011 06:05 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
the_bestova21. Трехдневная щетина – это не эротический деликатес, а дежурное блюдо выходных.
22. Твоя мама – чудовище, угрожающее счастью вашего брака и безопасности мира, как такового. Также она – провокатор, у нее слишком длинные нос, язык без костей, полторы извилины, свирепый взгляд, хищный оскал… Да, она еще и хамелеон!
23. Странно, что тесть до сих пор не удавился!.. На его месте, твой муж, лучше бы задушил такую жену в день свадьбы, и уже вышел бы из тюрьмы свободным и счастливым человеком.
24. Ты слишком много тратишь.
25. Все твои подружки – дуры и шлюхи, сбивающие тебя с праведного пути.
26. С тобой невыносимо спать – ты вечно ворочаешься, как вошь, разваливаешься, как осьминог, сучишь ножками, как богомол,храпишь, сопишь и хрюкаешь. А из волос, которые он съел с твоей головы, можно сделать парик.
27. Муж не любит целовать накрашенные помадой губы.
28. По мнению супруга, ты гораздо лучше выглядишь без косметики и лака для ногтей.
29. В отличие от тебя, твой муж на работе ра-бо-та-ет, а не юбку протирает и бока наедает, лазая в халявном Интернете.
30. Только недоразвитые и необразованные тупицы могут смотреть фильмы, слушать музыку, читать книги, которые выбираешь ты.
31. Вы и так слишком много времени проводите вдвоем, чтобы на курорте гулять за ручку под Луной вдоль моря все две недели. Лучше познакомиться с новыми людьми и тусить с ними.
32. Ссоры, заканчивающиеся бурным сексом, это редкое исключение. Правило – храп мужа на диване в гостиной и твоя нервная бессонница на пустом супружеском ложе.
33. Муж не бывает грубым! Он бывает справедливым. Потому, что муж всегда прав.
34. Ты так крутишь хвостом, что если его подсоединить к электроподстанции можно освещать город-миллионник!
35. Завтрак в постели – глупое мещанство!
36. «Прелюдия? Это при людях что ли? Гыгыгыгы»!..
37. На работу тебе гораздо удобнее добираться общественным транспортом (автобус - метро с пересадкой - маршрутка).
38. Наши правоохранительные органы полностью очистили город от криминала, поэтому встречать тебя с работы нет смысла.
39. У тебя кривые руки. Возможно даже, они вросли в туловище и вылезли из задницы.
40. Всеми своими лучшими качествами ваши дети обязаны мужниной родне, отвратительными – твоей.
22. Твоя мама – чудовище, угрожающее счастью вашего брака и безопасности мира, как такового. Также она – провокатор, у нее слишком длинные нос, язык без костей, полторы извилины, свирепый взгляд, хищный оскал… Да, она еще и хамелеон!
23. Странно, что тесть до сих пор не удавился!.. На его месте, твой муж, лучше бы задушил такую жену в день свадьбы, и уже вышел бы из тюрьмы свободным и счастливым человеком.
24. Ты слишком много тратишь.
25. Все твои подружки – дуры и шлюхи, сбивающие тебя с праведного пути.
26. С тобой невыносимо спать – ты вечно ворочаешься, как вошь, разваливаешься, как осьминог, сучишь ножками, как богомол,храпишь, сопишь и хрюкаешь. А из волос, которые он съел с твоей головы, можно сделать парик.
27. Муж не любит целовать накрашенные помадой губы.
28. По мнению супруга, ты гораздо лучше выглядишь без косметики и лака для ногтей.
29. В отличие от тебя, твой муж на работе ра-бо-та-ет, а не юбку протирает и бока наедает, лазая в халявном Интернете.
30. Только недоразвитые и необразованные тупицы могут смотреть фильмы, слушать музыку, читать книги, которые выбираешь ты.
31. Вы и так слишком много времени проводите вдвоем, чтобы на курорте гулять за ручку под Луной вдоль моря все две недели. Лучше познакомиться с новыми людьми и тусить с ними.
32. Ссоры, заканчивающиеся бурным сексом, это редкое исключение. Правило – храп мужа на диване в гостиной и твоя нервная бессонница на пустом супружеском ложе.
33. Муж не бывает грубым! Он бывает справедливым. Потому, что муж всегда прав.
34. Ты так крутишь хвостом, что если его подсоединить к электроподстанции можно освещать город-миллионник!
35. Завтрак в постели – глупое мещанство!
36. «Прелюдия? Это при людях что ли? Гыгыгыгы»!..
37. На работу тебе гораздо удобнее добираться общественным транспортом (автобус - метро с пересадкой - маршрутка).
38. Наши правоохранительные органы полностью очистили город от криминала, поэтому встречать тебя с работы нет смысла.
39. У тебя кривые руки. Возможно даже, они вросли в туловище и вылезли из задницы.
40. Всеми своими лучшими качествами ваши дети обязаны мужниной родне, отвратительными – твоей.
